Из школьных сочинений:

Вовка, пытаясь простудиться, ходил нарастопашку по двору.

Прислала Ольга

- Джон! Вы опять украли мою траву!

- Почему я?!

- Много улыбаетесь!

- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?

- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...

- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!

- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?

- Товарищ сержант, голубые в роте!

- Кто?!

- Поцелуешь, скажу...

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано:

"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Званок на радиостанцию:

- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.

DJ:

- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Собрались на дуэли Д"артаньян и Тарас Бульба.

Д"артаньян помахал шпагой перед Тарасом, потом подошёл нарисовал мелом у Тараса в области сердца и говорит:

-Сударь, я проткну Вас точно в этом месте

Тарас, своему секнданту:

-Петро, обсыпь этого дурня мелом и дай мне мою булаву

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:

- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!

- Китаец, что ли?

- Дорогой, ты где был?

- Бегал...

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет??

- Так это же футболка твоего мужа.

Разговаривают два мужика:

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

- Наверно, кучу денег угрохал?

- Да не, всего-то баксов 15.

- ??? И что ж это за техника такая?

- Тазик и полотенце!

Выходя из пивной, Штирлицу очень сильно дали дубиной по голове, пролежав без сознания

несколько часов, он очнулся и встал.

- Показалось, - подумал Штирлиц и пошел дальше.

Прислано Анонимно

Из записок бывалого охотника:

"Вчера погнался за двумя зайцами...поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить."

Я подруженьку люблю

Старую, горбатую.

Хоть старуха и крива,

Но с большой зарплатою.

- У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?

- Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.

Сержант строит роту перед казармой.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но...

- Товарищ сержант! А дальше никак-стена.

- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Запретили на стройке разговаривать по узбекски и вся стройка встала.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного!

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

20.11., 19:23

- Чтo oбщeгo мeждy мулатом и крaшeнoй блoндинкoй?

- Чepныe кopни.

Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова. А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню:

- Так вы женитесь на моей дочери или нет?

- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

- Ты не боишься, что за пять лет которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она очень любит меня, во-вторых, она порядочная женщина, и в-третьих, она тоже сидит.

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе, был очень нужен лодочный мотор...

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.

Жена:

- А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

- Это значит, что нужно покупку обмыть.

17.10., 2:23

- Василий Иванович, Котовский приехал.

- Накормить, обогреть и спать уложить.

- Он сыт.

- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

Прислано Анонимно

- Зелёный, волосатый, движется, то вверх, то вниз. Кто?

- ?

- Крыжовник на лифте катается.

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет, я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда...

Встречаются два приятеля:

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?

- Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало...

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.

Через два дня он получил письменный ответ:

"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова"".

8.11., 12:10

"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.

- Начнем с плохой.

- Я расколотил твой мерс.

- А какая же хорошая?!

- Я больше не буду!

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка!

Объявления в маршрутке:

1) "В маршрутке как в бане - все равны"

2) "5 минут страха и вы дома"

2) "Автомобилю "Газель" требуется автомобиль "Бычок" для создания счастливого

семейства.

Прислала Ирина

17.10., 14:39

Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.

Проснулся человек утром после масштабного употребления алкоголя, а опохмелиться нечем. Тогда он сьедает горсть сахару, пол пачки дрожжей, запивает водой и прижимается пузом к батарее. Через некоторое время жена слышит на кухне грохот и спрашивает- У тебя крышку сорвало?.- Нет дно пробило

Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают.

- Ну, ребята, хорошо кормят?

Молчание.

- Ну что, выходит, плохо?

Молчание.

- Ну что, выходит, хорошо?

- Выходит хорошо, а вот входит плохо...

Психиатор разговаривает с мужчиной:

- Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?

- Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!

Стоит под светофором запорожец. Сзади в него со всей скорости ударяется 600-й мерс. Из запорожца вылезает худенький

мужичок. Из мерса вылезает здоровенный детина с бритым затылком. Новый русский говорит мужику:

- Ну что мужик, попал? Я за тобой давно гоняюсь!

26.11., 9:23

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.Прислал Аноним