Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:

- Абрам, что с тобой такое?

- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:

- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?

- Да.

- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:

- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?

Продавец:

- Вам на сколько литров: 15, 17, 19?..

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Прислано Анонимно

Секс в машине - это такая дурь!

Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Прислано Анонимно

- Что такое "заниматься любовью"?

- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.

Прислано Анонимно

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?

- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:

- Такая молодая и уже седые волосы!

- Да нет, это я так волосы покрасила.

- Все равно не закрашивается!

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, поймал одного и выбросил в реку...

- Наверное, он был слишком маленький?

- Да, ростом с вас и такой же назойливый...

- Доктор, я буду жить долго?

- Да, в сердцах родных и близких.

3.10., 17:23

Обращение к вкладчикам банка:

- Почувствуте себя спонсором!!!

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

После того как учитель заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции, студенты поблагодарили его за понимание.

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.

- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

В классе:

- Ребята, что нужно сказать на прощание нашему гостю когда он уходит?

- Слава богу!

Прислала nelly

- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?

- Хм... Да. А как вы узнали?

- А у вас кровь на руках...

- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...

Поручик Ржевский открывает дверь:

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!





Прислал Zlovey

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

- Вася, а че такое матриархат?

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

- Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Гаишник:

- Дыхните!

- Пожалуйста.

- Еще раз!

- Зачем?

- Очень запах нравится!..

Журналист спрашивает столетнего деда:

- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?

Дед на это отвечает с достоинством:

- Пока нет...

Таня и Оля по рельсам гуляли

Таня и Оля шпалы считали,

Быстро наехал экспресс из Сибири

Было их двое, а стало четыре!!!

В пивной беседуют банковские служащие.

- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.

- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

12.10., 0:51

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.

- Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?

- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил.

Хозяин говорит:

- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.

Гость соглашается.

Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:

- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

Молодая супруга звонит своей маме:

- Я хотела сделать сегодня сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!

- А почему я?

- Ну, ты же у нас избранный.

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

На переходе ст. метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку поймали, а вот ребенка не удалось...

Заходит в автобус худой-худой студент, а в руках у него плащ. Кондукторша спрашивает у него: "Почему ты такой худой? Отличник, наверное?" Студент отвечает: "Нет. Вот это Петя - он отличник!!!"

Штирлиц садится в машину и говорит водителю:

- Трогай! Водитель потрогал:

- Ог-го-го!!!

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился"!

- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.

- Что? Я еще и женщина?!

23.12., 5:23

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

14.12., 17:51

Заряженному танку в дуло не смотрят.