Экзаменатор к студентам:

- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды Красной Армии.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

- А потом?

- Потом? Рассадили нас.

На уроке спрашивают Васю:

- Вась, кто у тебя самый старший в семье?

- Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!

Учитель говорит:

- Такого быть не может!

- М-м-м-может!

- Девушка, а вы чем занимаетесь?

- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!

Девушка удивлённо:

- Прямо здесь?

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

- "Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:

- Студент?

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.

- Какой курс?!

- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Студент к врачу приходит и жалуется:

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи поешь.

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

Преподаватель говорит студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка.

- Так будьте же мужчиной!

- Ты в институт уже поступил?

- Нет, зачем - у меня же плоскостопие.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул её за задницу?!

Лекция по философии. Препод:

- Ни одна наука не сделает человека счастливым...

Из аудитории:

- Кроме химии!

Экзамен. Преподаватель:

- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.

- Девочка, Вы отличница?

- Нет - Хорошистка?

- Нет, я удовлетворительница.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?

- Пиши лучше про лето!

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?

- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

В столовой политеха:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

- Куда ты поступил учиться?

- В медицинский.

- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.

- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!

- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:

- Чего читаешь?

- Геометрию.

- А-а, читал, его в конце убьют!

Объявление:

- Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.

Студент Петров.

Разговаривают 2 учителя:

- Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!

- Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...

- По просьбе учителей 1 сентября объявлено днем траура.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов, как будет по-английски "дверь"?

- Dwеаr.

- Whаt еtо dа!

Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?

- Шпоры!

- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

На экзамене по праву:

- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...

- Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мой сон стал явью?

- Меньше спать.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

- Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

- Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?

- Сrtl+С, Сtrl+V!

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.

- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.

- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:

- Что читаешь?

- Геометрию.

- Ага, читал. Его в конце убьют!

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

Встречаются два студента перед зачетом:

- Ну что, выучил лекции?

- Вчера до 3 часов ночи учил...

- Во даешь, наверное все выучил!

- Нет, я сел учить только в 2 часа...