На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!

- А по какой программе?..

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

- Ты что - опять с отцом разговаривал?

Родители - дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- Что, до четырех утра шла лекция?

- Да. Лектор оказался заикой.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:

- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!

- Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...

На экзамене в мед. институте:

- Какие зубы появляются у человека последними?

- Искусственные!

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Студенческое общежитие. Вахтёрша:

- Молодой человек вы к кому?

- А мне всё равно, я с водкой!

- Степан! Что соседские куры в огороде делают?

- Гадят!

- Правильно, садись, пять.

Профессор на экзамене студенту:

- Вам два простых вопроса или один сложный?

- Конечно, один сложный!

- Где появился первый человек?

- На Арбате!

- Как так?

- А это уже второй вопрос...

Один мужик жалуется другому:

- Недоволен я нашей школой.

- А что такое?

- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..

- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

Учительница классу:

- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

- Знаний достаточно, только денег не хватает.

Два студента пьют:

- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

- Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Учительница:

- Маша, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...

Урок английского в сельской школе.

- Иванов. Ду ю спик инглиш?

- Шо?

- Садись, два. Петров. Ду ю спик инглиш?

- Шо?

- Садись, два. Сидоров. Ду ю спик инглиш?

- Yеs, I dо а littlе.

- Шо?

Два студента после экзамена разговаривают:

- Ну что, на сколько сдал?

- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Директор школы спрашивает у учеников:

- Почему вы избили своего одноклассника?

Ребята возмущенно отвечают:

- Он неправильно выполнил домашнее задание.

Директор недоумевает:

- Но ведь это не повод, чтобы его избивать.

- Но мы же все у него списали!..

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось...

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы-гы-гы!

- Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

Экзаменатор и студент:

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Какой предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаешь?

- Ну это вы придираетесь!

Маленькая девочка приходит из школы домой:

- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку!

- И чему же нас учит эта сказка?

- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:

- Что это твой брат к тебе больше не заходит?

- Да этот гад нашел себе новую сестру...

В учительской:

- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?

- Ну, давай...

- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Заявление шефу: "В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату".

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Профессор на экзамене:

- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.

Студент:

- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.

- Петя, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение!

- Поздняя осень, грачи улятели...

- Сидоров, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!

- Поздняя осень, грачи улятели...

- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!

- Да клявать нечего, вот и улятели!

Директор школы собрал учителей и говорит:

- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!

- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?

- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:

- Ну что, сдал?

- Да кажется сдал!

- А что спрашивали?

- А черт его знает - он же спрашивал на английском.

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?

- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

- Вась, ты завтра идешь в универ?

- Не знаю, пути Господни не исповедимы...

- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Запись в школьном дневнике:

"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"