40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:

- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!

Мужик покупает мобильный телефон в магазине.

Продавец ему расхваливает телефон:

- Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"...

- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

- А что это у тебя в штанах шевелится?

- СМСка пришла.

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

- Алло, Васю можно?

- Пошел к чёрту!

- А когда вернётся?

Вам холодно, темно и страшно?

Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!

- Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?

- Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер".

"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"

Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети. Попробуйте сюда больше не звонить!

- Алло! Это 152-89-70?

- Нет. Это 152-89-71.

- А... ну так все равно рядом! Васю позови.

Звонок в три часа ночи:

- Привет друг, ты тоже не спишь?

Звонит парень по телефону:

- Аллё, это ТЭЦ?

- Да, это ТЭЦ.

- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..

Хочешь услышать классную историю?

Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"

Звонок оператору мобильной связи:

-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!

-Прочитайте их ещё раз!

Звонок на телевидение:

-Пожалуста, отключите бегущую строку.

Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

- У Вас тонкие секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону.

Телефонистка:

- Ваш номер не отвечает!

- Что, совсем?

- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

"Уважаемый, абонент! У нас новая акция. Собирите шесть крышечек от канализационных люков и получите шандылей от работников дорожной службы!"

- Обкуренный тип звонит в пожарную службу.

- Алло? Это пожарная служба?

- Да.

- У нас тут это... девятиэтажка горит...

- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?

- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

Звонок по объявлению:

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?

- Да, здравствуйте.

- Не могли бы вы сказать свое отчество?

- Простите, не понял...

- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким

необычным именем и фамилией как у вас,

отчество тоже должно быть соответствующим...

Решил узнать!

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда.

Вас послать куда надо?

«Супер предложение, для вас, тарифный план «Хорошо погуляли».

Звонки из отделения милиции домой, и адвокату бесплатно.

Звонок по телефону

- Алло?

- Простите, а Евгения можно услышать?

- Его нет, а что ему передать?

- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

Если вы не знаете, с какой ноги встали утром, отправьте смс со словом «Нога» на номер: ХХХХ

Девушка звонит своему парню:

- Вася, это ты?

- Да, я.

- Вась, я беременна.

- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.

Новая акция от Билайн:

«Позвони по номеру 02, громко скажи:

«В Кремле – бомба!»

И полосатые вещи станут твоими!»

- Алло! Это Алла?

- Алла, это АЛЛО?

Такого номера не существует, попробуйте обратиться к психиатру.

Жизнь прекрасна!

Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Алё-на, это Я-на...

- Я не Алёна.

- И я не Яна, я так разговариваю-на...

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих! Вы носите телефон чисто для понта!

Новая акция от Билайн:

Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

- Але! Позовите Сережу.

- Его нету. Что-нибудь ему передать?

- 150 рублей передайте, пожалуйста.

- Согласись-ка....!

- От согласиськи слышу !

Разговаривают две блондинки по телефону,одна смотрит футбол Украина-Тунис...

- Чем занимаешься?

- Футбол смотрю!

- ДА, и за кого болеешь?

- За желтых!!!

- А кто это?

- Не знаю, цвет нравится...

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...

- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...

Здорово...А такой вопрос: Это какой-то

конкретный мент, или вся милиция в целом?

Звонит мужик:

- Алло, это 22-22-22?

- Да

- Позвоните, пожалуста, 03, у меня палец в диске застрял!