На рынке женщина спрашивает продавца:

- Где же ваша лошадь?

- Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите?

- Я смотрю на ценник.

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.

- Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!

- В австрийских альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.

- Что же в ней необычного?

- Видишь фотографию?

- Ну?

- Она снимала!

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

- Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесмысленной жестокости.

- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.

- А я недавно охотничью собаку купил.

- Какой породы?

- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:

- Кто спёр мои бананы? Найду - лапы и уши пообрываю! (Горилла)

На следующий день видит горила, рядом с ее объявлением висит новое:

- Спорим, не пообрываешь?! (Удав)

Жена говорит мужу:

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!

- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

- Кто самый суеверный на свете?

- Дятел - все время стучит по дереву.

Одна улитка - другой:

- Пойдём на соседнюю дачу - там такая капуста уродилась!

- Да ты что?! Там же собака злющая!

- Ой, да знаю я её! Она такая тормозная, пока прочухается - нас уже и след простыл.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

- Гав!

- Алле!

- Гав!

- Алле, не слышно, повторите по буквам!

- Галина, Алексей, Владимир.

Идет корова по дачному поселку:

- Молоко, сыр, сметана!..

На неё ноль внимания

- Молоко, сыр, сметана!

Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова:

- Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!

В дачном посёлке встречаются два соседа и один другого спрашивает:

- А почему у тебя свинья на костылях ходит?

- А зачем мне её убивать, если мне только холодец нужен?

- Почему ваша кошка не ест вату?

- Не хочет она! Ну не хочет!

- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.

- Ну и как?

- Звери остались довольны!

На Птичьем рынке:

- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?

- А что, по ушам не видите?

- Нет.

- Это заяц!

- Почему многие считают, что собака умнее человека?

- Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:

- Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!

- Мужчина, мужчина! Купите котенка!

- А покажи.

- На, смотри.

- Тю-ю, так он же мёртвый...

- А я скину сотню!

- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

В зоомагазине.

- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!

- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Звонок, дверь открывается.

- Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?

- Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:

- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?

- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

Натуралист рассказывает туристам в Америке:

- Гризли - очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит за вами...

Голос из группы:

- А если спрятаться?

Натуралист:

- Нуу... Он тоже спрячется!

- Может ли страус назвать себя птицей?

- Нет, он не умеет разговаривать!

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?

- Это осел...

- А почему в пятнах?

- Он гламурный!

Мужик жалуется приятелю:

- У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

- Папа, почему петухи кричат так рано?

- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- А ты знаешь, что на то, чтобы связать свитер, нужно три овцы?

- Ничего себе! Не знал, что овцы вязать умеют!

Червяк-мальчик говорит червяку-девочке:

- Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!

Щука спрашивает другую щуку:

- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?

- В масле.

- Тогда плывем к автобазе.

На птичьем рынке грузин продает попугая:

- Эй дэвушка, купи этот попугай!

- А он ругается?

- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!

- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:

- У вас крокодильчики есть?

- Есть.

- Зеленые?

- Зеленые.

- Зубастые?

- Зубастые. Купите одного?

- Нет, я их и отсюда боюсь!

- Алло, это общество защиты животных?

- Да, что случилось?

- Не могли ли бы вы кого-нибудь прислать к нам, а то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбляет нашу собаку!

- Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит:

- А что это такое нам гаишник показал?..