В магазине:

- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

- Какого??

- 55-го.

- А зачем вам лыжи???

В магазине:

- Девушка, дайте бутылку водки!

- С собой?

- Без вас!

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть ?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы с какой планеты?

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?

- ???

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:

- И еще полфунта вон той говядинки.

- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.

- А кто тебя спрашивает?

Покупатель спрашивает у продавца:

- Скажите, ваша рыба свежая?

- Она живая.

- Нет, я спрашиваю, она свежая?

- Да она живая! Как она может быть несвежей?

- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей...

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:

- Мужик, у тебя эта книга есть?

Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками.

- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.

- Но это же аптека!

- Аптека?

- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

В магазине канцтоваров.

- Мне нужен ватман.

- Ватмана нет, он в командировке.

- Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.

- Кульмана нет, он на больничном.

- Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я - дизайнер!

- Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов...