Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Может вам чем-нибудь помочь?"

Продавщица спрашивает маленькую девочку:

- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

Покупатель в универмаге обращается к продавщице:

- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.

- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?

- Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и туристические спички.

- Мальчик, спички детям не игрушка!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:

- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай, жена!"?

Человек у обувного прилавка:

- У вас есть мужская обувь?

- Hет.

- А женская?

- Тоже нет.

- Hу, а детская?

- Что вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

В магазине:

- Простите, вы мне не вернули сдачу!

- Прощаю!

В магазине:

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?

- Что за чушь?!

- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

В супермаркете. Кассирша - покупателю:

- Мелочь не посмотрите?

Покупатель:

- Ладно, показывайте!

Мужик в магазине хочет купить "Gillet" и читает инструкцию: "Первое лезвие бреет чище, а второе ещё чище" - а тогда зачем первое?

Мужик приходит в обувной магазин:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

- Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Один мужчина выбирает подарок очень долго. К нему подходит продавщица и предлагает помощь. Мужчина спрашивает:

- Вот если бы вы были моей женой, что бы вы захотели?

- Другого мужа!

В антикварном магазине:

- А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная?

- Конечно. Гарантия - две недели!

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

Молодая мама - продавцу:

- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

В магазине игрушек покупатель интересуется Барби для дочурки. Продавец:

- Это Барби в бассейне - 18.99$

- Это Барби в колледже - 18.99$

- А это разведённая Барби - 199.99$

Покупатель:

- Почему так дорого?

Продавец:

- В комплект "Разведённая Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.

В магазине:

- Дайте мне вон ту коробку конфет!

- Знаете, они не свежие...

- А мне всё равно, мне для врача!

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

- Знаю, но у меня таких денег нет.

- У вас продаются стиральные машины с сушкой?

- Да.

- Мне тогда, пожалуйста, килограмм сушек.

- Продавец, что это у вас?

- Электрическая мясорубка.

- А это что?

- Овощерезка.

- А вон то что такое?

- Калорифер.

- Господи, чего только люди не едят!

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.

Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:

- А туалетную бумагу не забыли?

- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:

- Не порекомендуете хороший детектив?

- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно – кто же убийца?

- Отлично, а как называется эта книга?

- «Сторож- убийца».

Покупатель:

- "Яйца отборные"... У кого отбирали-то?

- У кур!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

Покупатель подходит к кассе:

- Вы работаете?

- Нет, блин, носки вяжу!!!

Покупательница в ювелирном магазине:

- Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

- А рыба свежая?

- Свежая.

- Если я сейчас ей сделаю искуственное дыхание, то она поплывёт?

Продавщица в магазине получает крупную купюру, а размена нет. Она спрашивает:

- Мужчина у вас других денег не будет?

- Не каркай, дура!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Пап, а горилла из клетки не выскочит?

- Сынок, это же касса!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:

- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?

Продавщица:

- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность".

Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

У врача:

- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия!

Хотите я вам Великобританию подарю?

В магазине:

- У вас гвозди есть?

- Где-то были. Где-то были...

- Извините, нельзя ли побыстрей?

- Гдетобыли-гдетобыли-гдетобыли....

- Вам сколько колбасы взвешивать?!

- Мне пофик.

- Говоpите точно!

- Мне точно пофик!

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

Ученик продавца шефу:

- Клиент купил ботинки, но деньги принесёт завтра.

- Что? Да он никогда здесь больше не появится.

- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо.

Спрашивает у продавца:

- Сколько вон то кольцо стоит?

- 1000$.

- Ого! А вон то сколько стоит?

- Два ого!

- У вас пряники свежие?

- Нет. Старые, уже второй год лежат.

- А булочки?

- Возьмите лучше пряники.