Женщина у психиатра:

- Доктор, у меня беспокойство по поводу моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!

- Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка.

- Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

- Потому что они боятся, что то, что они пишут, тогда можно будет понять.

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:

- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.

Пациент сплевывает, и отвечает:

- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

- Доктор! Я тут в магазине покупал флэшку для фотоаппарата. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет. Неужели я так плохо выгляжу?

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

Психиатр - пациенту:

- Какая ваша любимая буква?

- Ы!

- Почему "Ы"?

- Ы-ы-ы-ы-ы!..

В клинике "Хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет:

- Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!

Вpач в ответ:

- А кто стаpое помянет...

Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию.

Врач говорит:

- Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа.

Мужик говорит:

-А можно я с женой посоветуюсь?

Доктор:

-Ну, посоветуйтесь.

Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает:

-Что вы решили?

Мужик отвечает:

-Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!

- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.

- Но как я могу быть в этом уверена?

- Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать "аспирин"?

- Да, действительно, аспирин, всё время забываю это название.

В аптеке:

- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Пожилая женщина-стоматолог говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Миша, как ты в школе постоянно дергал меня за косички?

- Доктор, у меня проблема.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Жене изменяете?

- Нет.

- Тогда что?

- Доктор, я все время вру.

- Доктор, у меня температура спадет?

- Да, к вечеру станет комнатной!

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

- Следите, чтоб он не подходил к цементу.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:

- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!

Врач:

- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!

- Спасибо, но сумка не тяжёлая.

- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?

- Просто я хотел в тишине написать рецепт.

Доктор - больному:

- Курите?

- Нет!

- Жаль. Если бы курили, я рекомдовал бы вам немедленно бросить, и вам сразу стало бы легче!

Фармацевт объясняет практикантке:

- А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к вам послали.

На приеме у врача:

- Девушка, сколько вам полных лет?

- 29 лет и несколько месяцев...

- Конкретно, сколько месяцев?

- Триста сорок восемь!

Беседуют два психоаналитика.

- Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.

- С политиками, коллега, работаете плохо.

- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?

- Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.

- И что, поможет?

- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, вчера я был на свадьбе у своего сына, тост говорил, а меня никто не слышал!

Доктор:

- Ну так что, больной, говорить будем?

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!

- Что случилось?

- Денег нет!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!

- Это вам, милочка, в соседний кабинет.

- Почему, вы же аллерголог?

- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.

Так что вам в соседний кабинет, к наркологу.

- Каково состояние больного?

- Два миллиона долларов!

- Ну, тогда начнём операцию.

- Алло, это поликлинника?

- Да.

- Вы алкоголизм лечите?

- Да.

- А сколько стоит?

- 3000 рублей.

- Сколько? Вы что! Это же 20 бутылок!

В больнице:

- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

- Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу?

- Да, но не как пациента, а как детектива: там у них пять Hаполеонов, и он должен узнать, который из них настоящий.

Психиатр успокаивает пациентку:

- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики!

- Правда доктор?

- Конечно.

- Hо я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже!

- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!

- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя не знает.

Врач пациенту:

- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.

- Прощай, печень!

- Почему вы убежали из операционной?

- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"

- Ну и что? Это чистая правда.

- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!