Сын спрашивает у матери-одиночки.

- Мама, мама, а кто мой папа?

- Дед Мороз! - зло отвечает мама.

- Как это? - удивляется мальчик.

- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

- Как встретил Новый год?

- Как подарок!

- В смысле?

- Всю ночь под елкой провалялся.

Детский сад, новогодний утренник.

Воспитательница:

- Дети, давайте позовем Дед Мороза. И раз два три...

Тут вваливатся Дед Мороз и глухо падает в синем угаре.

Воспитательница:

- Дети, давайте позовем Снегурочку. И раз два три...

Тут вползает Снегурочка и начинает мочиться на пол.

Дети:

- А что это Снегурочка делает?

Воспитательница:

- Это, дети, она тает...

Спрашивают маленькую девочку:

- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?

- Дедушка Мороз!

- Машенька а кто еще с ним приходит?

Машенька молчит.

- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?

- Смерть?



Прислал holyshit@inbox.ru

- Приходите к нам с женой на Новый год.

- Мы не сможем.

- О, это очень любезно с вашей стороны.





Прислал makleol

Приходит сын к матери и спрашивает:

- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?

- Ну да, сынок.

- А кто детей приносит? Аист?

- Ну да, сынок.

- Так зачем мы папу держим?

30.11., 20:43

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.

- Ну, как встретил Новый год?

- Не знаю, еще не рассказывали...

30.11., 20:42

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

30.11., 20:39

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

30.11., 20:37

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню.

- А я нет!!!

30.11., 20:35

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?

- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

30.11., 12:29

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Прислала Banana

30.11., 12:25

- Тебе сколько лет?

- Не знаю.

- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?

- Ну, раз 20.

- Значит, тебе 20 лет.

30.11., 12:24

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот, черт, яйца забыла купить!

Прислал Аноним

30.11., 12:21

Палата в родильном доме. Обход профессора.

Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

30.11., 12:18

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

29.11., 20:11

Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:

- 1000 бутылок шампанского;

- две тысячи гирлянд;

- три тысячи елок;

- один коробок спичек.

29.11., 20:09

Новогодний прикол.

Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...

29.11., 20:08

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

29.11., 20:06

Беседуют две подружки:

- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.

- Это как?

- Когда наступил год Козла, я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.

- Какой?

- Рога!

В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!

Под видом грабителя он вламывается в квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!" - успевает оставить подарки и незаметно скрыться.

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

Прислано Анонимно

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

- Здравствуйте, дети!

Дети (вразнобой):

- Здравствуй, Дедушка Мороз!

- Так, нечетко, еще раз!

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: - Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь? - A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала. - Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?Прислал Аноним

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - Hу и что?! - Так чтоб никто не заметил...

Дед Мороз:

- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Новогодний прикол.Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие

века. Через полчаса сумел открыть второе веко...Прислал Аноним

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта

Клаус с подарками для детей.

Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в

прозрачном платьице.

"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть?

Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не

тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"

Беседуют две подружки:

- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.

- Это как?

- У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу

отличный тематический подарок.

- Какой?

- Рога!Прислал Аноним

В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и

здоровья.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для

этого не делая. Прислал Аноним

В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж

мифический, особенно трезвый.Прислал Аноним

Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен

ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками

найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали

пр#ституткой и х#хлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать

временную регу.Прислал Аноним

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.Прислал Аноним

Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2003 году не спиться!Прислал Аноним

30.12., 2:51

В ожидании Деда Мороза маленькие беспризорные дети развесили свои носки

- для подарков. В 12 часов ночи им пришлось вызывать реанимацию, чтобы

бедного старика откачали.



- Дедушка Мороз, - спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда

Мороза. - а правда, что ты живешь в ЛапЩ лапЩ лапЩ да что ж ты меня

лапаешь, старый хрыч?!

30.12., 2:23



- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали

его бородой к сосне и избили шишками.

30.12., 1:51

- Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! - просил маленький мальчик.

- Будет тебе лошадка.

И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женилсяЩ

30.12., 1:23

- Дедушка Мороз, мы так ждали твой приход! - радостно кричали маленькие

дети.

- Да ужЩ приход всем приходом приход. - мечтательно сказал Дед Мороз и

снова полез за косяком.

30.12., 0:51

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз,

бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.

- Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя

девочка.