В Новый Год был проведён социальный опрос. На вопрос "Что за ерунду вы тащите" ответили:

12% - "ёлку"

28% - "подарок жене"

56% - "то, что скоро станет салатом оливье"

и 4% - "Иван Иваныча"

Приходит сына маленьий домой, ручки поцарапаны, животик поцарапан, личико поцарапано. Папа: сынок, что с тобой??? - да вот, утренник в садике был. Хоровод водили вокруг елки. Деток мало, а елка большааааааая...

- Я приглашаю вас на Новый год.

- Мы не сможем прийти.

- О, это очень любезно с вашей стороны.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год?

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!

- Ми-ли-ци-я!

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Дедушка Мороз, подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку да не простую, а фотомодельную.

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Это же не каша.

- Ну, что вы, никакого сравнения.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.

- Так фуршет же сегодня!!?

- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

- Ну как день рождения отметил?

- Да фигово.

- Что так?

- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Опять наступает год какой-то очередной живности... а так хотелось пожить по-человечески!

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.

- Официант, я уже три часа пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

- Не торопитесь сер. Сегодня мы закрываемся в 9 утра

"Дедушка Мороз, выходи", - кричали дети, пританцовывая у туалета.

Утро 1 января. мент останавливает машину:

-Пили?

-Нет..

-Почему?!

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...

Они лепят ему снежных баб.



Гаишник на дороге все равно что бант на члене -

смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:

-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Из дневника: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...

Новогодняя ночь 2005-2006 года. До 12 ночи осталось несколько минут, все ждут новогоднего поздравления Президента, но тут появляется какаято девушка и начинает вещать:

"Здравствуйте уважаемые дамы и господа. В нашей стране, равно как и вдругих странах бывшего СНГ наконец-то закончен длительный социальный эксперимент.

ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ!!!!!!!!!!!!!!!

Разговаривают два приятеля:

-А моя мама, когда я женился, свинью заколола!

- На свадьбу?

- Нет, с психу

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Отменяется концерт группы Звери!

- Почему?

Лето... линяют...

Игла в яйце, яйцо в утке, да весело хирурги встретили

новый год.

Разговаривают две блондинки:

- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?

- Пятница, - отвечает вторая.

- Ой! Только бы не 13-ое!!!

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»

Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»

Разговаривают две блондинки по телефону:

-Ты знаешь. в этом году Новый Год в пятницу будет!

-Ой господи! Да ты что? Ну главное что б это пятница была не 13. ))))

На День рождения:

- Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош, наливать, завтра на работу.

Надпись на водочной этикетке:

"Перед злоупотреблением охладить."

Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот, черт, яйца забыла купить!

- Тебе сколько лет?

- Не знаю.

- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?

- Ну, раз 20.

- Значит, тебе 20 лет.

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?