- Привет, как дела?

- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!

- Какими?

- "Привет, как дела?"

- Нормально.

- Дорогой, что значит "baby one more time"?

- Еще разок, детка.

- Что значит "baby one more time"?

Беседуют две блондинки:

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Разговаривают две блондинки:

- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.

- Почему?

- Вот уже второй год он не появляется дома!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:

- Смотри, птичка дохлая!

Вторая, глядя в небо:

- Где?

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Брюнетка блондинке говорит:

- Ну ты и дура!

Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:

- А так?

Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:

- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

- Почему блондинка визжит, когда садится за компьютер?

- Потому что видит мышь!

Спрашивает мужик у блондинки:

- Какой у тебя телефон?

- Мобильный!

- А номер какой?

- Федеральный!

- А цифры какие?

- Арабские!

- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!

Встретились две блондинки:

- Давай поиграем в города.

- Давай.

- Город 312.

Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.

Таксист, тормозя:

- Куда?

Одна из блондинок:

- Направо!

Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.

Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:

- Ой, то есть налево!

Таксист:

- Не первый раз блондинок везу!

Неправда, что блондинки не умеют думать!

Они просто не видят в этом необходимости.

- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?

- Электронной почты!

Инструктор по вождению - блондинке:

- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

Приехали две блондинки на море отдыхать.

Подошли к воде. Одна другой говорит:

- Фи! Вода соленая.

- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.

Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.

Первая снова пробует воду:

- Солёная!

- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:

- Это он.

- Нет, это не он.

- А я говорю, что это он. Давай спросим!

Подходят они и говоря мужчине:

- Это вы?

А мужчина в ответ:

- Да! Это я!

Одна говорит другой:

- Я же говорила, что это он.

Две блондинки:

- Почему, как только похолодает, или наоборот припечёт, все старухи ходят по улицам в шапках?

- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!

Стоят две блондинки на мосту и спорят:

- Это Москва-река!

- Нет, это Волга!

Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.

Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"

Ответ: "Абрамович"

Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто.

Оттуда вылезает водитель и спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?

- Конечно, много раз!

Одна блондинка жалуется другой:

- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает:

- Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой!

- Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!

- Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?

- Девушка, вообще-то их не едят.

Объявление в газете:

Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная.

Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!

Блондинку останавливает гаишник:

- Вы хоть понимаете, что Вы сделали?

- А что я такого сделала!?

- Вы пересекли двойную сплошную полосу!

- И что это значит?

- Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса...

- Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!

Старая сказка на новый лад.

Про блондинку:

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:

- Что-то лицо знакомое.

Вторая выхватывает, смотрит и говорит:

- Дура, это же я.

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!

- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:

- Я вчера сдала тест на IQ.

- Ну, и сколько у тебя?

- У меня пять!

Разговаривают две блондинки о третьей:

- Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!

- За старика, что ли?

- Да нет, это те кто мясо не ест.

- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и ещё третьи на груди?

- На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время.

Одна блондинка другой:

— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…

— Гламурненько.

— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…

— Ну, готичненько.

Две красивые блондинки сидят в баре и обсуждают теорему Колмагорова, заходят в бар двое молодых парней. Она блондинка говорит другой:

- Хватит, давай про шмотки!

Разговаривают две блондинки:

- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!

- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!

Разговаривают две блондинки:

- Когда у тебя день рождения?

- 29 февраля.

- Повезло, что был високосный год, а то могла бы совсем не родиться!

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?

- Смыть косметику!

Блондинка родила двойню, сидит и плачет.

Подходит к ней медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете? У вас отличная двойня. Двойное счастье!

- Да? А как я мужу второго ребенка объясню?

Забивала блондинка в стену гвоздь. Гвоздь упал.

Блондинка смотрит на него и говорит:

- Ну чего лежишь? Поднимайся давай!

Гвоздь не поднялся.

Тогда блондинка берёт коробку с остальными гвоздями, высыпает их на пол и говорит:

- Ну чего вы лежите? Давайте поднимайте его!