"Дедушка Мороз, выходи", - кричали дети, пританцовывая у туалета.

Утро 1 января. мент останавливает машину:

-Пили?

-Нет..

-Почему?!

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...

Они лепят ему снежных баб.



Гаишник на дороге все равно что бант на члене -

смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:

-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Из дневника: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...

Новогодняя ночь 2005-2006 года. До 12 ночи осталось несколько минут, все ждут новогоднего поздравления Президента, но тут появляется какаято девушка и начинает вещать:

"Здравствуйте уважаемые дамы и господа. В нашей стране, равно как и вдругих странах бывшего СНГ наконец-то закончен длительный социальный эксперимент.

ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ!!!!!!!!!!!!!!!

Разговаривают два приятеля:

-А моя мама, когда я женился, свинью заколола!

- На свадьбу?

- Нет, с психу

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Отменяется концерт группы Звери!

- Почему?

Лето... линяют...

Игла в яйце, яйцо в утке, да весело хирурги встретили

новый год.

Разговаривают две блондинки:

- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?

- Пятница, - отвечает вторая.

- Ой! Только бы не 13-ое!!!

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»

Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»

Разговаривают две блондинки по телефону:

-Ты знаешь. в этом году Новый Год в пятницу будет!

-Ой господи! Да ты что? Ну главное что б это пятница была не 13. ))))

На День рождения:

- Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош, наливать, завтра на работу.

Надпись на водочной этикетке:

"Перед злоупотреблением охладить."

Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот, черт, яйца забыла купить!

- Тебе сколько лет?

- Не знаю.

- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?

- Ну, раз 20.

- Значит, тебе 20 лет.

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Сын спрашивает у матери-одиночки.

- Мама, мама, а кто мой папа?

- Дед Мороз! - зло отвечает мама.

- Как это? - удивляется мальчик.

- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

- Как встретил Новый год?

- Как подарок!

- В смысле?

- Всю ночь под елкой провалялся.

Детский сад, новогодний утренник.

Воспитательница:

- Дети, давайте позовем Дед Мороза. И раз два три...

Тут вваливатся Дед Мороз и глухо падает в синем угаре.

Воспитательница:

- Дети, давайте позовем Снегурочку. И раз два три...

Тут вползает Снегурочка и начинает мочиться на пол.

Дети:

- А что это Снегурочка делает?

Воспитательница:

- Это, дети, она тает...

Спрашивают маленькую девочку:

- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?

- Дедушка Мороз!

- Машенька а кто еще с ним приходит?

Машенька молчит.

- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?

- Смерть?



Прислал holyshit@inbox.ru

- Приходите к нам с женой на Новый год.

- Мы не сможем.

- О, это очень любезно с вашей стороны.





Прислал makleol

Приходит сын к матери и спрашивает:

- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?

- Ну да, сынок.

- А кто детей приносит? Аист?

- Ну да, сынок.

- Так зачем мы папу держим?

30.11., 20:43

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.

- Ну, как встретил Новый год?

- Не знаю, еще не рассказывали...

30.11., 20:42

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

30.11., 20:39

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

30.11., 20:37

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню.

- А я нет!!!

30.11., 20:35

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?

- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

30.11., 12:29

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Прислала Banana

30.11., 12:25

- Тебе сколько лет?

- Не знаю.

- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?

- Ну, раз 20.

- Значит, тебе 20 лет.

30.11., 12:24

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот, черт, яйца забыла купить!

Прислал Аноним

30.11., 12:21

Палата в родильном доме. Обход профессора.

Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

30.11., 12:18

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

29.11., 20:11

Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:

- 1000 бутылок шампанского;

- две тысячи гирлянд;

- три тысячи елок;

- один коробок спичек.

29.11., 20:09

Новогодний прикол.

Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...

29.11., 20:08

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.