Армянскому радио задают вопрос:

- «Всадница без головы» - что это такое?

- Блондинка на лошади!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу:

- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый"? Он что, действительно, такой умный и эрудированный?

-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.

Блондинка звонит системному администратору:

- У меня не включается Интернет.

- Щелкните по иконке...

- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!

Две блондинки разговаривают.

- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.

- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:

- Куда это вы едете?

- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Блондинка хвастается коллегам:

- Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!

- Мозг?

- Э-э-э, не поняла вопроса...

Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза!

Блондинка спрашивает:

- Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!

Беседуют две блондинки:

- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!

- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:

- Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!

- А что у тебя нашли?

- Запущенную беременность!

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:

- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

Сидят две блондинки в чате, общаются:

- Тебе письма со спамом приходят?

- Да!

- И что ты с ними делаешь?

- Я на них не отвечаю.

- Моя жена совсем поседела от размышлений.

- О чем же она думает?

- Стать блондинкой или брюнеткой!

Секретарша-блондинка смотрит, как из кабинета шефа выносят кожаный диван и спрашивает:

- Я что, уволена?

Идет блондинка с таксой. Прохожий спрашивает ее:

- А что же y вашей собачки такие ножки коpотенькие?

- А-а! До земли достают - и ладно.

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:

- А что вы делаете?

- Слушаю Хаус!

Блондинка жалуется подруге:

- Представляешь, вчера конфуз вышел. Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

Разговаривают две блондинки:

- Со сколькими мужчинами ты имела половую связь?

- С пятью или шестью, точно не помню.

- Не так уж и много...

- Да, что-то выходные не задались.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:

- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?

- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?

- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:

- Вы любите, когда вас снимают на камеру?

Блондинка:

- Ну, смотря сколько человек в камере.

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?

- Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

- Потому что брюнетки их плохо запоминают!

- Что общего между блондинкой и интернетом?

- Много пользователей.

Разговор двух блондинок :

- Как там, у Шекспира: «Быть или не быть!»

- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!

- А, ну да, точно.

Полным крахом закончилась организованная феминистками в средствах массовой информации компания "Стань умней": брюнетки в гаремах так и не стали умнее, а блондинки так и остались любимыми и желанными для мужчин.

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".

- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!

- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.

Объявление на сайте знакомств:

"Симпатичная блондинка 90-60-90 ищет парня такого же возраста".

Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает - все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?

Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:

- А как у вас с компьютером?

- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...

- Это почему же?

- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.

- А что, очки не помогают?

- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Вертится блондинка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!

Блондинка рассказывает подругам:

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Встречаются две блондинки. Она говорит другой :

- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:

- Как вас так угораздило, девушка?

- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...

- А где вы ёлку увидели?

- Да вот же она!

- Но это же освежитель воздуха в салоне!

Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:

- Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!

- Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.

Блондинка в ювелирном магазине:

- Сколько стоит это кольцо?

- 100000$

- Кошмар! А вон то колье?

- Два кошмара, мадам!