Список форумов » Юмор » Просто повод посмеяться » Ответить » Новая тема
Нет фото
2 апреля 2017 г. 13:09:53
Личное сообщение
21 июня 2016 г. 0:55:28
Просто порция юмора:
9 прикольных картинок
Открыть в полный размер
Открыть в полный размер
Открыть в полный размер
Открыть в полный размер
Открыть в полный размер
Открыть в полный размер
Открыть в полный размер
Открыть в полный размер
Открыть в полный размер
22 августа 2016 г. 15:31:37
А я очень люблю смотреть сериал "Сваты". Пересмотрела уже почти все доступные сезоны, начиная с первого: http://lublu.tv/209-svati.html, который больше всего понравился. Вот подборка шуток из этого сериала:
Открыть в полный размер

Открыть в полный размер

Открыть в полный размер
30 августа 2016 г. 15:33:09
про париж доставило :D
6 сентября 2016 г. 20:31:46
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?
Нет фото
2 апреля 2017 г. 13:09:53
Личное сообщение
7 сентября 2016 г. 17:54:09
Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!
23 октября 2016 г. 18:40:50
Открыть в полный размер
Нет фото
2 апреля 2017 г. 13:09:53
Личное сообщение
27 октября 2016 г. 10:18:07
Открыть в полный размер
Нет фото
2 апреля 2017 г. 13:09:53
Личное сообщение
24 ноября 2016 г. 21:51:37
Ломка

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в картире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"
5 декабря 2016 г. 13:22:03
А смешные шутки у кого-то есть?
26 декабря 2016 г. 22:59:55
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Нет фото
2 апреля 2017 г. 13:09:53
Личное сообщение
29 декабря 2016 г. 20:29:19
После родов доктор говорит женщине: «Поздравляю, у нас были стремительные роды». На что она отвечает: «Какое зачатие, такие и роды» http:/anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru Доля правды есть)))
Нет фото
2 апреля 2017 г. 13:09:53
Личное сообщение
10 января 2017 г. 0:42:20
Приходит женщина к доктору и говорит: — Доктор, по-моему, мой сын — наркоман. — Почему вы так решили? — Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. — Понятно. Вот направление в психушку. — Сыну? — Нет, вам! — ??? — Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛы
18 марта 2017 г. 18:14:09
Прикольно , но иногда и на самом деле такое случается :dance: :cry:
Ответить Цитировать Отредактировано 18 марта 2017 г. 23:48:01 Sasha97   Жалоба
Нет фото
2 апреля 2017 г. 13:09:53
Личное сообщение
20 марта 2017 г. 13:36:51
Да, действительно смешно
Нет фото
2 апреля 2017 г. 13:09:53
Личное сообщение
27 марта 2017 г. 18:43:03
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально
Нет фото
2 апреля 2017 г. 13:09:53
Личное сообщение
27 марта 2017 г. 18:43:11
Если у машины с буквой «У» включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Ответить Цитировать Отредактировано 27 марта 2017 г. 18:43:35 Krevetka   Жалоба
6 апреля 2017 г. 19:00:27
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Пожаловаться!
Нет фото
2 апреля 2017 г. 13:09:53
Личное сообщение
12 апреля 2017 г. 1:33:02
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Нет фото
29 апреля 2017 г. 0:28:10
Личное сообщение
28 апреля 2017 г. 17:16:52
Открыть в полный размер

Собирается дочка на дискотеку. Мама даёт ей наставления: "Если кто будет приставать, сразу спрашивай: А как ребёнка назовём?? и сразу отстанет."
И вот дочка на дискотеке, несколько раз уже успешно воспользовалась советом мамочки, но тут подбегает к ней какой-то наркоман, хватает, тащит в кусты, там он её ...... И всё проходит так быстро, что она не успевает ничего сказать. Когда безумный наркоман закончил своё дело, она говорит:"А как ребёнка назовём?" Наркоман, снимая презерватив: "Если выберется - Дэвид Коперфилд!"

Проявил сочувствие

Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без
этого, да и праздник, как-никак). Где-то за полночь одна дама начинает грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она.
такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма меланхолично говорит:
– Хочу много денег и секса…
Это услышал другой юноша, имеющий очень солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и,
поглаживая животик, изрекает:
– Могу предложить секс…

Лучше корвалол

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина – худенький.
Продавщица:
– Что вас интересует?
Мужчина:
– Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
– Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
– Э нет… Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

Чтобы стоял в каждом доме

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя и продавщицы, необъятного вида и соответствующего голоса – ну, прям, Управдом из "Бриллиантовой руки".
– Берите наши местные, не пожалеете.
– Так бутоны же маленькие!
– Зато две недели будут стоять. Вот, у нас сертификат есть!
– Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!
Перипетия продолжаются минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:
– Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы большой был, или чтобы стоял?!
Введите заголовок:

Введите адрес ссылки:

Введите адрес видео с YouTube:

Зарегистрируйтесь или войдите с помощью
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки