20 ноября 2022 г. 22:09:20
Личное сообщение
Личное сообщение
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски!
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски!
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
— Вернее будет двести пятьдесят!
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Нормальные у тебя парень анекдоты, продолжай.
1 апреля 2019 г. 9:42:31
Личное сообщение
Личное сообщение
Один мужик жалуется другому: — У меня кот, как сходит в туалет, как разгоняется и по ковровой дорожке на заднице едет, замучился я стирать её.
Тот ему советует: — Ты вместо дорожки положи наждачную бумагу, кот быстро отучиться хулиганить.
Встречаются они через некоторое время, тот, кто советовал, спрашивает: — Ну и как твой кот?
Первый отвечает: — Сделал, как ты советовал, так до батареи одни уши доехали.
Тот ему советует: — Ты вместо дорожки положи наждачную бумагу, кот быстро отучиться хулиганить.
Встречаются они через некоторое время, тот, кто советовал, спрашивает: — Ну и как твой кот?
Первый отвечает: — Сделал, как ты советовал, так до батареи одни уши доехали.
Володя09 писал(а):
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
немного пошловатоМинут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
18 сентября 2023 г. 15:34:43
Личное сообщение
Личное сообщение
смех да и только!
Вот заходите Вы на Форум xxxxx.ws ну или Портал и идете в самый его низ где Предложения по Работе портала, ошибки, предложения, жалобы, там последнее это- "Свадьба в Москве", а Предложения по Работе форума (в том же ключе)- "Лечение артроза". Хотите верьте, хотите нет!)))) Еще интересней раздел "Жизнь нашего города, новости, происшествия и т.д."- там "Отопление", "Каналиация", "1С". Как в том ....... -" В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что, казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть. А на самом деле в уездном городе N люди рождались, брились и умирали довольно редко."))))
22 декабря 2020 г. 16:26:47
Личное сообщение
Личное сообщение
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:
— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!
— Почему? — спрашивает мама в недоумении.
— Ну смотри, умирают, в основном, мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!
— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!
— Почему? — спрашивает мама в недоумении.
— Ну смотри, умирают, в основном, мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!
22 декабря 2020 г. 16:21:03
Личное сообщение
Личное сообщение
— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
— Да что сами едим, то и ему даем.
23 февраля 2022 г. 16:59:12
Личное сообщение
Личное сообщение
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю»… время 10:27… и правда, спать хочется меньше.