Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет. - А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

– Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
– Ну ладно, Волк – ешь!
– Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чьё-то письмо всё-таки дошло...

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же насквозь.

Жена – мужу:
– Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
– Да никуда ты не пойдешь!
– Я не пойду?! Да что мне может помешать?
– Ну, например, фингал под глазом.

Hовый pусский - сыну-втоpокласснику: - Последний pаз тебя пpедупpеждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

– Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
– У меня планшет.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности: - Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

Две дамы:
— У вас есть дети?
— Сын.
— Он курит?
— Нет, но…
— Пьет?
— Нет, но…
— Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
— Два года.